雷蔵　　

 

 

 

 

『明日こそは！』

 

 

その　『明日　』って、君に訪れるのかな？

 

 

 

 

 

その　『これ』　って、君からいつなくなるのかな？

 

 

 

節目なんて自分で作らなきゃいつまでも惰性で動くんだよ。

 

 

思ったのならば、即実行！

 

 

 

 

 

 

そう、今こそなんだ！

 

 

 

思い切って飛び込みなさい！

 

 

 

 

 

 

僕には君の代わりは居ないんだよ

 

昨日まで書き込んだページは

 

きれいな色鉛筆で描かれた

 

まるでピラピラ漫画さ

 

僕はこれからを描く為に

 

君とこうしていたいんだ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　嫁さんが、産後の入院中、愛美を俺の家の方に引き取っている。

 

　嫁さんのお母さんは完璧主義で、とても綺麗好き！　きっとスケジュール通りに動く人だから、愛美を預けている事がよい事とは思わないので、こっちに居る。

 

　俺の家は、家族全員が働いている。　だから、日中は誰も面倒を見ることが出来ないので、『一日保育』　に通わせている。

 

　今日で3日目なのだが、　昨日の夕方までに声は枯れ、　カスカス声になっている。

 

　毎朝、じぃじ　が送って行って、　毎夕　じぃじが迎えに行っている。

 

　俺としては、愛美が泣いてどうしようもないような状況を信じれず、はしゃぎ過ぎて声が枯れたのだと思っていた。

 

　先生からの手紙には、『じぃじ　行くー！』　と　思い出したように言っては泣いている　　と書いてあった。

 

　今日で3日目。　俺もとうとう　先生に聞こうと思い、今朝は俺が愛美を保育園に連れて行った。

 

　先生達はとても若く、優しそうな人達だった。　愛美の担当の先生らしき人が出てきたので、聞いてみた。

 

 

　『この子は声が枯れていますが、泣いて声が枯れたんですか？』　そういうと、先生は申し訳なさそうに、『はい。。。。』　と。。。。

 

　『この子は今まで、みんなから甘やかされてきましたから、他の子達よりも手が掛かるのでは？』　そう言うと、

 

　『イエイエ！　はじめはこんなものですよ。』　そう言ってくれたので少しは安心した。

 

　こういう言葉のやり取りの最中も、俺に抱っこされている愛美は、　『あっち行く　あっち行く！　じぃじ　行く～』　と、今にも泣きそうな声。。。。

 

　愛美の着替えの入ったバックを先生に渡し、愛美も先生に預けた瞬間、　『とおちゃん　抱っこ！　とうちゃん行くーー』　と、今度は泣き出した。

 

　『こりゃーじぃじは堪らんな。。。。』　そう思いながら、愛美に背を向けて歩いた。

 

いつまでも愛美の鳴き声と、俺を呼ぶ声が聞こえた。。。。。

 

いつかは慣れなければならない事だろうから、愛美の為にも振り返らなかった。。。。。　だけれど本当に辛いし心配だ。

 

 

　愛美は花乃のお姉さん。　だけれど、それは本人が望んでのものではないでしょう。

 

　きっと、数ヶ月は愛美は花乃に対して、やきもちを焼くだろうけれど、二人とも大事な存在だという事は感じてもらいたい。

 

　俺の家がもしも働いていない人が居ればいいのだろうけれど、　それはあくまでも、泣き叫ぶ時期を遅らせるに過ぎない。。。。

 

　かあちゃんが帰ってくるまで頑張れよ！

 

 

預かり保育の予定期間は2週間。　　2週間で慣れてくれるかな？　

 

今日はとうちゃんが　迎えに行ってあげるから！　仕事も誰かに任せて、迎えに行くからね！

 

仕事を早めに終わらせて、　公園のブランコに連れて行ってあげるからね！

 

 

 http://stream.bmgjapan.com/koumoto_hiroto/bvcr19684_a.asx

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　無事、2人目が誕生しました。

名前をみんなに考えてもらって、（陽だまりの時さん、遅い！(^▽^*)あはは）　嫁と話し合った結果、　

 

 

　　　　　　　　　　　　　　花乃　と　命名することになりました。。。。

 

 

色々と考えてもらって申し訳ないです。

 

それと、母子共に無事です。　が、、、、帝王切開って言うのは、自然分娩よりも大変そうです。

 

3連休だったので、付きっ切りで居れたので、俺自身が安心でした。

 

 

 

 

 

俺は自然分娩の方が大変だと思ったけれど、帝王切開の方が、大変みたい！

 

 

食べ物は勿論、水も飲めないんだからね！

 

 

曜日指定をしたら、割り増し料金が掛かるけれど、この際関係ないでしょ！(^▽^*)あはは

 

 

 

立会い出産を希望しない俺にとっては、ラッキーだったのは言うまでもない。。。。( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

 

 

 

だけれど、嫁さんの看病ははじめてだった。。。。。

 

 

 

 

まあ、母子共健康で本当によかったよ！

 

 

 

 

新しい命に出会えた事、本当に感謝します！

 

 

 

 

 

あなたに出会った事は　『運命』と言いたくない
ただいくつもの偶然が重なって　ただ出会えた

なんとなくの気持ちが　日増しに増してゆき
いつの間にか　特別な想いを感じてきた

あなたに出会えたのは　運命じゃないんだ
ただの偶然だったんだ　僕はそう想う

だけれどあなたに会えなかった事を考えるだけで
無性に怖くなってくる

 

月日は花を咲かせ　やがて花を散らせる
山の色も　まるで手品のように変えていく

あなたの事が少し見えてきたと思うだけで
僕を妙に興奮させてくれる

あなたとは昨日までは知らない人
今日のあなたは特別な人

あなたと出会い、日増しに増してゆく心の中で
僕はあなたへの想いを　その本当の意味を知る

僕達は知らずの内に沢山のゴールを踏んでいる
その中の大きなゴールを迎えた時、『運命』だと思うんだ

 

沢山の想いが膨らみ過ぎて、妄想が加速していく
捉えきれない心の扉　自分のものさえ分からないのに

 

 

 

今週の土曜日、俺に二人目の子供が生まれる。

 

帝王切開　←字、合ってる？　だから、誕生日が指定できた。

 

土曜日ならば、俺も仕事を休めるから、今回は釣りに行く事は無いでしょう。。。

 

 

愛美が生まれた時、俺は釣りをしていました。

 

この事は一生言われるでしょう(笑)

 

 

子供が二人目ともなると、可愛さを知っているので、楽しみで一杯です。

 

 

この事をここに書き込んだのは、他に理由があります。

 

 

 

二人目の子供に、俺は　『花』　という字を使いたいのですが、なかなかいいのがありません。

 

『花乃』　（かの）　が今の所の有力候補ですが、他に良い名前がないかを、皆さんに聞きたいのです。

 

 

聞いた所で、その名前にするかは別として、何か参考にしたいのです。

 

 

今回は、名前に意味を与えようとは思っていません。

 

 

もし、いいのがあったら、教えて下さい。

 

 

遠回りしてきたような。。。。

 

 

思いっきり突っ走ってきたのに。。。。

 

 

いくら突っ走ったとしても、真っ直ぐに走らないと意味が無い。

 

 

何かを気付く前に、何かを失ってきた。

 

 

気付く為には、失わなければならなかったのかな？

 

何かを得る為に、何かを失わせたのかな？

 

 

 

どちらにしても、『運命』　って言葉で片付けて欲しくはなかった。。。

 

 

俺の前から去った人達も、『運命』　と片付けられるほど

 

俺は賢くない。。。。

 

 

 

『運命』　という言葉を、嬉しいこと意外に使って欲しくなかった。

 

特に、あなたの口からは聞きたくなかった。。。。

 

 

『そうなる運命だったんだよ。。。』

 

 

俺は、耳を塞いだよ。。。。。

 

 

 

 

 

 

 

早朝から、ボートを出して釣りに行った。

 

ボートで、ダムの奥地に進み、ポイントに着いたと同時に、大雨！　

 

いや、劇雨！！

 

あっという間にボートに水が溜まり、どっちが池なのか分からない状態に。。。。

 

 

せっかくボートを出したのに、丘に上陸し釣りを。。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

例えば、この空の下で、君を待っている俺が居て

 

その中で、君は俺を探すんだろ？

 

例えば、この人ごみの中、君にすれ違う俺が居て

 

その中に、君は俺をさがすんだろ？

 

 

とても大きな力が君と俺を

 

ゆっくり近づけるんだ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

過去が今の君を決めるのではなくて、今の君がこれまでの事をどう感じるか。

 

そして、どう評価が出来るのかが大事なこと。

 

 

 

笑ったり泣いたり、怒ったり喜んだり、そうしている間に日は沈んでいく。

 

何も感じていないのなら、苦しんでいる方がましだよ。

 

何もやる事がないよりも、辛い事をやっている方がましだよ。

 

でも、何も感じていない時、よく見ると幸せなものが見えてくるかも。

 

 

 

人は、『今まさに幸せの時にある。』ということを、感じる事の出来ないものかも知れない。

 

人は、他人の幸せを、心から喜べない生き物かも知れない。

 

羨ましく感じるだけの生き物かもしれない。

 

『隣りの芝は青い！』でも実際はどうなんだろうか。

 

 

 

大事なのは、結果ではなく、それまでの道のりなのに。

 

今までにどのような道を歩いてきたかが大事なことなのに。

 

何もせず来て、今が幸せであるはずが無い。充実しているはずも無い。

 

自分だけが特別なわけではない。全ては自分次第。

 

 

 

周りが見えず、独りで苦しんでいるだけじゃないの？

 

自分に酔っているだけであることに、気付いてないだけじゃないの？

 

あなただけが、不幸であるはずが無いよ。

 

不幸である事を売り物にするような考えを持っているんじゃないの？

 

 

不幸なのはあなたじゃない！　不幸だと感じているあなたの思考回路が不幸なんだよね！

 

 

自分の立っている場所を、よく見てみなよ！

 

 

 

 

 

 

 

　世の中、効率化を求められているのに、お役所仕事はいつまで経っても　書類書類！

 

書類さえ集まればそれでいいのかな？

 

その書類集めは、４０年くらい前から一向に変わってないんだよね。　おかしいね！

 

世の中では能率を上げる為に、合理化を進め、無駄を省き更なる効率化を求められている。

 

それなのに、お役人さんったら、昔からの形式から抜け出せず、合理化なんて言葉をしらないのか、何一つ進化していない。

 

確かに、革新する為には、沢山の労力や能力が必要とされている。

 

お役人さんは高学歴の人も居るだろうに、それらの能力が皆無に等しい。。。。

 

 

俺より学があるはずなのに、何一つ革新されたものが無い！

 

 

先日から、お役所仕事（公共事業）　が転がり込んできた。

 

材料手配から何から、書類を集めるのは別にいい！

 

だけれど、造り方やら手順やら。。。。

 

プロに任せた方がいいのでは？

 

この手順表、何年前のものですか？

 

今の時代で、この通り造ったら、逆に脆くなるんだよ！

 

大きな橋に使われる部品でしょ？

 

４０年くらい前の手順書通りに造らないと駄目なのかな？

 

俺が目指す　『良い物』　って何なのかな？

 

手順書通り、書類を揃えてさえいればいいのかな？

 

 

『この手順書通り造ると、書類一式とあわせて、￥○○○○○○　です。』　そういうと、

 

『予算が無いから、安くしてくれ！』　だって！　

 

 

もしも俺が買い物をしようとした時、お金が無ければ我慢するのに。。。。

 

奴らの仲間は、焼却炉でお金を焼いたくせに。。。。

 

 

 

 

 

 

せっかく、いい大学に行って、お役人になったのだから、

 

安定を求めず、社会の潤滑油となって働け！

 

 

 

ヽ(`Д´)ﾉ 　　頑張れ！　学歴を無駄にするなよ！

 

 

 

 

 

雷蔵語録でもないけれど、カテゴリがそうなったので、そのまま書く事にする。

 

 

腑抜けた俺にプレゼントが来た！

 

 

 

 

 

 

どうやら、兄達は、俺がこうなる事を分かっていたようだった。。。。

 

昨日、電話があって、今後友達にショットバーでアコースティックライブをする話をして、

 

ギターを買おうと思っている事を話したからだろうけれど、

 

『マーチンのアコースティックが欲しい！』　それだけを聞いて、よく動くものだ。。。。

 

 

驚いたのは、その話をしたのは、昨日の１７時頃！

 

今日届いたのは、船から降りて間もない代物だったって事！

 

 

ハードケースをひらくと、まっさらの独特な香りがした。

 

 

昨夜から横浜に行って、今日帰ってきたのだろう。。。。

 

 

直ぐに弦を買いに行って、直ぐに張替え、一曲歌ってみた。

 

 

『tokumi　大分上手くなったな！』　と、音痴二人に言われ、

 

全く嬉しくも無い！　(^▽^*)あはは

 

 

兄達、本当にありがとうね！

 

 

俺に対して徳を積めば、君達はきっと死んだら天国だよ！

 

 

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

 

 

暫くは、腑抜け具合を　ギターを弾いて麻痺させるよ！

 

 

と、言う事で、本日の雷蔵語録は

 

 

 

 

 

です。

 

 

 

おしまい！

 

 

３２歳を過ぎ、３３歳になった。

 

３２歳を越えて、急に腑抜けになった自分がいる。

 

３２歳って事に、特別な想いがあったのだけれど、越えたいと思った目標があったのだけれど

 

その目標は、日を負う毎に大きくなり、偉大になり、追いつくどころかどんどん離されていった。

 

『あの人のような人間になりたい！』　そう思っていたのだけれど、振り返ってみてみると、ただの真似事のように思えてきた。

 

『相手を信じる必要なんて無い！　だけれど、相手を疑う必要なんて、もっと無い！』　当時は理解できなかったけれど。。。。

 

 

なかなか上手くは噛み合わなかったけれど、少しずつ噛み合って、物がよく見えるようになってきた。

 

目標に向かって、ただ走ってきた。

 

だけれど、気が付けば、目標を目指していたはずが、目標を見失ってしまってる。

 

俺が何歳になろうと、『あの人のようになりたい！』　それだけでいいのに。。。

 

 

俺は３３歳。

 

あの人の、１歳年上になってしまってる。

 

 

急に腑抜けになってしまってる。。。。。

 

 

 

 

 

 

 

う～ん。。。。。　なんだか飽きたね。。。。

 

 

芋でも買ってきて、焼き芋でもしようかな。。。。